金蝶精斗云 其实我的毕业可能只是人生地图上的一个小站而已，或许等这幅地图画完时，大学的时刻就很难找到足迹了，所以趁我现在还记得，还怀念就把这段故事与此中的感受笔记下来……
2006年的6月15日拿到毕业证的时刻——是我奔走几天，在学校各个部门盖了章才领到的；确切地说应该是我花了四年的时间才拥有的，虽然别人说毕业就面临着失业——摆在我面前的也是如此。心中却完全是狂喜的。但不敢显露出来——毕竟面临着友情的分别，不能把自己“特殊”的喜悦强加给那些沉静在方向迷茫与友情诀别的同学们心中。
没人知道我为什么高兴，虽然我毕业的大学不是什么名牌，但我还是说我进了最好的学校——相对于我已经足够了。没人知道四年前的我为复读在艰苦奋斗，没人想得到五年前一个中秋加国庆的日子我独自一人在上班时的泪流满面，也没人知道一个农村女孩的读书历程——虽然我根本谈不上有一点点成就，但我还是说我很感激我的大学。
我一直认为：一个不凡响的者，必定要受到“痛苦”的煎熬，才能有所建树。但但就我个人而言：我的人生历程其实并不一定要非富即贵。本来想找份稳定的工作，淡淡地过一生——虽然许多人愿活在自己的童话里不愿醒过来，但我不能，我欠家里人太多了，也为那个永久的秘密打了太久的欠条——不得不让自己在短暂的人生中去成为俗人眼中的富贵人——努力了，心无愧！而自己每每为了一时的快乐而忘了自己的目标，所以目前来说还不能做到一个不同凡响者的境界。整体看来，我不是那种两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的人；也不能做到六根清静，心如直水。
其实我在大学里学到最多的可能不算是书本知识，而是实践的能力——我已经从胆小怯懦者变成一个自信大方的女孩了。而自己以往的自闭也烟消云散了。记得高中时的同学说我是个神秘人，因为我有太多别人眼中的秘密，而我的无语让人更想去探索。很小的时候我是个男孩子气的人，到了初中，变成了老师和同学心中默默无闻的人，进入了高中，胆子越来越小了，而且变得有点自虐——成绩不好时。大学改变了我，让我变成了屁屁（大学室友）眼中很善谈的人——比起以往是有进步。我以前是不爱打扮的，以至我同学总是说我现在和刚进大学时是辨若两性（屁屁拿着我大一军训时的照片问家人，都说我是男的）现在竟然没半点痕迹了，不谦虚地说：走在广州市街头，也算得上个美女（毕业前在广州市上班，朋友说我在广州市也算得上鹤立鸡群了）。除了，如果说我谈恋爱了，家里人可能不会相信，因为我在家人心中的形象实在是太好了，以前我总是不由地内疚在读书时谈恋爱，总是在与男友闹矛盾时后悔谈恋爱时。现在站在大学的外面，我想通了：恋爱在一定程度上改变了我的心态，促进我的性格往好的方面发展，锻炼了我的胆识，给予了我足够的自信。虽然其中我经历了太多的痛苦，但我还是说不后悔！对于家人来说，是否接受我这段感情，我不敢预测好的结果，也不想让家人过多地伤心，目前也不打算让家人知道，感情的事还是自己承担得好。
我学的是师范，也在一所高中做过语文实习老师，在那段日子里，可以说很累，可现在想起来，竟然那样的自豪与珍贵。可能在教育系统腐败的就业行式下，对不想靠任何背景也没有背景的我来说，能体验一个月的教师身份已经很知足了。用所谓的闯来代替坎坷的打工生涯的开始是最好不过的词了。打工作真的很累，不是身体的累，而是心态的累，有点反感那些招聘人员认死理：应届毕业生不招的冷漠；也有点讨厌自己像古代插草介一样不得不*卖的不得已。工作的问题不是自己个人的问题，因为家人的付出与等待，担心与祝福太重太重，把自己的劳动力标得太廉价——也就是对师长和家人的一种间接不负责任！毕竟他们的付出是通过你的能力而体现的，一个人有比那些低学历所谓有经验的人更强的能力，难道就因为刚毕业就要贬值吗？
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